Eres basura absoluta, pero el resto del mundo no necesita saber eso

Guía para el romance moderno.




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Se acerca el día de San Valentín, y sabes lo que eso significa: absolutamente nada. Pero, en caso de que quisieras olvidar el peso aplastante de la soledad por un día del año, tengo un par de consejos sobre cómo pasar de desactualizable a satisfactorio.

Fase uno: sonríe.

El diccionario de inglés de Webster define una sonrisa como: 'para hacer que las comisuras de tus labios se vean en una expresión que muestre felicidad, diversión, placer, afecto, etc.' Cuando sonríes, le hace saber a la gente que no es un asesino o un Tory. Asegúrese de que todos sus dientes estén visibles y de que esté haciendo mucho contacto visual cuando lo haga.


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Fase 2: no llores.

Sé que puede ser difícil no llorar, como en general. El alquiler es caro, los impuestos son demasiado altos, ya nada es divertido y desearías no haber nacido nunca. Pero por el amor de Dios, no llores. Se supone que eres una persona normal que es amable con su madre y tiene ahorros y Una cuenta corriente. No explotes esto.





david harbour bailando


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Fase 3: vístete bien.

Usar:
Un top
Una falda o pantalón
Zapatos

No te pongas:
Guantes sin dedos
A chef's hat
Un vestido de novia
o el vestido de los Premios de la Academia de Cher de 1986 diseñado por Bob Mackie.



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Fase 4: Conocer temas.

Cuando salgas a cenar, tu cita podría estar interesada en discutir temas. Esperemos que haya estado practicando y memorizando temas como:

'Dios, ¿escuchaste lo que dijo Donald Trump ayer?'
'¿Puedes creer que el precio del gas ha caído tanto?'
¿Qué opinas del corte de pelo de Justin Bieber?
'Dios, el nuevo primer ministro canadiense es guapo'

Temas como esos deberían cubrirlo durante unas horas.




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Fase 5: solo trata de ser genial por una vez, ¿de acuerdo?

Ser genial por una vez es la mejor manera de engañar a la gente para que piense que eres una cita. Trate de no sudar, de decir algo sexista o de pronunciar las palabras 'todas las vidas importan'. No hables de The Beatles y definitivamente no hables de quién esperas que gane las elecciones de 2016. No bebas demasiado no bebas muy poco No hables de Jack Kerouac o tu amor irónico por Nicolas Cage. No hable de su educación religiosa o de cómo es ateo ahora. No menciones que crees que el alunizaje fue falso o cómo crees en la iluminación. Cierra la boca cuando mastiques y no uses la palabra 'c' para lograr un efecto dramático. Sólo. Ser. Frio.




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